ripiegarsi (con qualche aggiunta serale)

Ad ogni esposizione in pubblico segue inevitabilmente quella che mi viene da chiamare in principio necessità di ritirarsi in me stessa, di rientrare dentro i confini del mio corpo (non facendo al momento distinzione tra corpo e mente) che si dissolvono nel momento in cui mi apro verso l’esterno.

Quando parlo di “esposizione”, sia chiaro, intendo solo quei momenti in cui prendo posizione su qualcosa, mi espongo, dico la mia, in maniera di solito piuttosto passionale, a seconda del coinvolgimento. Sempre, in questi casi, una fatica perchè l’esposizione è sempre un rischio, senza dare connotazioni tragiche a questa parola.

Credo che sia questa (particolare?) natura della mia esposizione che porta a questo inevitabile ripiegamento. Un po’ come un’onda che va e viene, un respiro, espansione e contrazione, sempre all’interno di tutte le cose del mondo.

A prima vista, però, mi pare che ci sia una forte contraddizione tra questi due momenti e credo sia questa sensazione a farmi accettare con difficoltà, come un tradimento, una mancanza di coerenza, la fase del ripiegamento.

Questa contraddizione l’ho sentita fortemente in questo momento, nato dalla faccenda delle elezioni e del loro andamento.

La prima reazione che ho avuto, infatti, è stata quella di cercare comunque uno scambio, la discussione, la partecipazione, per non sentirci soli, per cercare subito di arginare la delusione, forte, che si sentiva in quei momenti.

Adesso, invece, potrei dire quasi che mi è venuto a noia discutere su quello che è stato e che avverto forte una sensazione di immobilità e di impossibilità di uscirne fuori. Mi pare che poi alla fine le cose si decideranno sempre e solo nelle sedi di partito, per cui se sei lì dentro bene, altrimenti vota e torna a casa.

Ma non è solo questo, è ovvio.

E’ proprio che a volte il rumore del mondo, di questo mondo della politica in particolare, mi dà fastidio alle orecchie e vorrei solo un po’ di silenzio per pensare.

Attività, questa del pensare, che in certi momenti mi pare esclusa dal fatto di essere in tanti, come se in tanti non si potesse pensare bene tutti, ma ci fossero sempre una o due persone che riescono a farsi più grosse anche in questo e pensano anche per te e ti chiedono solo di accodarti.

Anche perchè dal pensiero politico sembrano rimanere quasi per forza esclusi i bisogni e i desideri personali, quelli legati alle storie dei singoli, dal momento che fino ad ora non abbiamo trovato una forma di politica che possa ascoltare i desideri e i bisogni dei singoli, oppure non abbiamo trovato il modo di trasformare i bisogni e i desideri individuali in bisogni e desideri collettivi. Non del tutto, almeno.

Per me questa differenza, questa spaccatura, rappresenta una contraddizione grossa rispetto a come sono e a come mi muovo verso l’esterno. Perchè entrambe le modalità di essere sono per me necessarie, ma la seconda, quella del ripiegamento, mi pare che vada a confliggere con la prima. E d’altra parte è una modalità che è importante, forse più della prima.

Mi è necessaria anche per una questione di parole, perchè solo qui, in questa dimensione, trovo parole adatte a me e al mio sentire. Ed è anche una questione di ritmi: concitati quelli della politica, fanno leva sulla pancia e sull’emozione, lenti e pacati quelli del ripiegamento che per me ascoltano il respiro e un po’ la testa.

Insomma, mi pare che mi si ripresenti, qui, il dilemma tra personale e politico che i più, suppongo, hanno già sorpassato in corsa. Ma io sono un po’ lenta, sono una lumaca e mi porto appreso la mia casa, con tutti i miei oggetti.

Prima aggiunta: non so perchè rimango così colpita da osservazioni che percepisco come critiche severe al mio fare. Come rimproveri rispetto ad mancanze. Come si sgrida, da lontano, parlando con altri, chi non si è comportato bene, facendogli sentire quasi un peso della propria disapprovazione. Giudici severi. Ma mi viene da chiedere con che diritto.